Un dia mas.....

De los muchos malos dias que he pasado ayer fue uno de los peores...... y aunque cada dia prometo que no volvere a llorar por el... lo hago una y otra vez....

Ayer confirme de lleno lo que yo ha sabia y el aun niega rotundamente... anda con alguien mas... y por curioso que parezca no me duele el que haya decido empezar otra relacion... ni siquiera siento coraje... no nada de eso... lo que si me dolio mucho saber fue que esta relacion la tiene desde antes de que nuestra relacion terminara ( mas de un año) ... me duele mucho por muchas cosas que han pasado entre el y yo durante todo este tiempo..... me duele que no haya sido sincero y me haya mentido y que aun me mienta.... me duele la burla....me duele el que me haya usado y me siga usando hasta ahora...

Mi crisis de ayer fue muy fuerte, mucho solo por que soy muy cuerda no hago cosas locas... El apetito se me ha ido, se me ha ido el sueno, la sed, las ganas.... se ke es temporal y que voy a estar bien....

Hasta el dia de ayer no podia mas que considerarme basura, que habia fallado, que no habia sido sufiente mujer, y aunque todos los dias me repetia que no era asi, no terminaba de creerlo, hoy por la manana despues de lo de ayer por primera vez lo entiendo y lo creo, que el problema no soy yo... es el..... y que ahora es ella quien sufre y pasa lo mismo que yo sufria y pasaba con el .... y que ella le hace los mismos reclamos y tiene las misma dudas y que ahora es ella la que entrega todo y a cambio de solo recibir migajas y retorica barata..... ( y no son sospechas mias, en realidad ella lo esta pasando)

A pesar de lo mucho que aun lo amo y de lo que me duele tener que reconstruir un plan de vida en el que el ya no es mi actor principal, no siento coraje contra ella a pesar de que ella sabia que el tenia una relacion con migo.... sigo sintiendo coraje contra de el, descepcion, desilucion, no se merece lo buena que he sido todo este tiempo.... el vive en una mentira y la esta arrastrando a ella, el es incapaz de hacer publica su relacion y espero que no, pero finalmente terminaran y ella sufrira lo mismo que yo he sufrido, el le hara sentir que no vale, que no sirve......

Se que tal vez a mi me costara mucho de nuevo confiar en alguien pero he aprendido mucho, destruyo mi vida, pero se que esta recosntruccion que ahora vivo es mas fuerte, el no, no ha aprendido y sigue comentiendo los mismo errores que lo llevaran a relaciones fallidas una y otra vez por que es incapaz de amar al 100% incapaz de entregarse por completo, y no podra ser realmente feliz, su felicidad siempre son falsas, felicidad que el se construye imaginariamente, momentaneas... y despues de un tiempo como burbuja las explota...

No me alegra que ella sufra, es el hecho de comprender que no era yo la del problema, la que imaginaba y me creaba conflictos que no existian, se que ella ha de ser una buena chica que pondra sus esperanzas en el como lo hize yo, y el, solo aprovechara eso para recibir todo, sin dar en la misma proporcion, por que no puede no es capaz.

LLorare un tiempo mas.. estoy segura apesar de los muchos reganos que los demas me hagan.. por que no es posible arrancarte el corazon y desaparecerlo y me seguira doliendo por un tiempo y tal vez me duela toda mi vida, pero por primera vez hoy vi la luz del sol diferente, por primera vez el peso de ser una mala persona ya no esta.... se que yo tambien cometi errores en esa relacion pero nunca nunca a semejante proporcion...

Espero que pronto tenga el valor de reconocer que tiene una relacion, que ya no la esconda y que cambie, que ella si logre cambiar lo que yo no pude con el, para que algun dia sea feliz y no desperdicie su vida....

Buena suerte amor, apesar de lo mucho que me duele espero que seas feliz algun dia.......